Регистрация!
Автор: MrPersona ©
Всем доброго времени суток! Это снова я - Мистер Персона. Да-да, та самая скотина! Решил вот на днях есчо раз написать одну историю, но сначала не об этом, ибо сперва хочу припомнить свою прошлую историю о том, как Кубыч проучил Анкорда.Честно признаться, я так и не смог понять реакцию самого Анкорда на мою историю, а особенно реакцию тех маленьких супостатов в возрасте от 12 до 14 лет, которые по приказу Анкорда "Фас!" накинулись на мою левую страницу в контакте и тупо начали субъективно, поносливо и уныло засирать стеночку, на что я не обратил особого внимания, потому что с людьми, которые кроме мата не знают ничего, я не имею никаких дел, и я на них не обращаю внимания.
Что касается людей, которые поддержали мою креативность и авантюризм... Спасибо, друзья мои, за хорошее отношение к моему эпосу! Таких, как Вы, я не забуду никогда.Спасибо за то, что Вы не быдло, и что Вы еще существуете здесь, на Земле... Что касается людей, которые рьяно и однозначно писали и доказывали мне, что я - безграмотный и слабонервный человек... Уважаемые "грамотеи"! Не стоит называть меня безграмотным, потому что как раз моя грамота в разы выше, чем Ваша, и совершенно п***й, что я живу в Украине, и что моя рiдна мова - украiнська,- это же не должно означать, что я не умею писать грамотно по-русски.И мне вообще очень печально, что люди, которые живут в России, не знают грамматику русского языка.
Теперь раскрою саму суть моего прошлого рассказа про Кубыча и Анкорда.Моя история не носит какой-то жестокий, насильственный или унизительный характер - напротив, я есчо раз хотел бы подчеркнуть величие, власть, популярность и успех Анкорда и Кубыча в индустрии АНИМЕ. Да и вообще, как нам всем известно, книги, рассказы и стихи посвящают именно хорошим людям. Так что, Анкорд, не воспринимай так злобно и кроваво мою историю! Перейдем к рассказу непосредственно...
{jcomments on}
Октябрь.2011 год.Теплый вечерний ветер раскачивал почти полностью распиленные деревья в саду на радиостанции "Анним-FM".Вечер был настолько теплым, что было действительно тепло! (очевидно, блин)
Ягоды клюковки валялись прямо на свеженьком асфальте.Рядом с дверью, которая некогда служила входом в радиостанцию, лежала размазанная куча говна (счастливчик, походу, выйграл в лотерею "КЕНО"). Почему дверь служила? Потому что сейчас её вообще нет из-за того, что Румынский спецназ просто мимо проходил.
Давайте заглянем в сад.Сад действительно кошерен: вас радужно приветствует запах протухшего лимонника, в углу лежит непонятный журнал под названием "Садовод-любитель"(ога, оно и видно), еще дальше лежат два разъ*****х стола с афтографами Анкорда, Кубыча и Тёмыча.
На заборе около входа в радиостанцию есть надпись о том, что, якобы, Персона х** сосал вчера вечером у меня! Автор надписи пожелал остаться анонистом.
- Сделай это есчо раз, ВяМи, но только с умным выражением на своем лице!- воскликнул директор радиостанции.
- Я...б-буду...к-к-косплеить...И-и-Икарос...у вас на юбилее-е-е-е-е!- продавил ВяМи
- Вот и чудесно, друг мой, готовься, одевайся, тренируйся и вперед - Геройствовать!- с явным энтузиазмом на лице сказал Директор и покинул помещение Анним-FM (Ах, да! Директора звали СеКу).
- Бедняжка ты, ВяМи,- говорил МуДо,- мне тебя жалко до глубины своих штанов.
МуДо - это лучший друг ВяМи, они еще с детства дружат.Расскажу про их детство.
Помимо того, что ВяМи и МуДо вместе получали пиздюлей от родителей и вместе сцались в штаны, они вместе прошли миссию "Садик" и спец-миссию "Школа". В детстве они оба любили роскошно косплеить женщин, сцать красивыми струями на кусочки мыла своих одногруппников в садике, гадить в столовой у тети Нины.Как-то раз они забрались в столовую к Нине и насрали прямо в кастрюлю с щи, как следствие все одногруппники получили на обед порцию супа с кусочком говна в качестве десерта.Конечно же, догадались не сразу, но потом, когда вонь перешла границы фантастики и унылых реалий, Нина вместе со следователями и химиками узнала, в чем дело. Я не скажу, что происходило с ВяМи и МуДо после содеяного, но скажу точно, что их жизнь частично накрылась соленой п****й.
ВяМи и МуДо жили в деревушке под названием Анама... (соболезную абсолютно).Они вместе любили ходить гонять коров на пастбище под символичным названием "Анидар", а так же ломать скамейки, гонять голубей, рвать газеты типа "АниОгонёк" прямо на прилавках на рынке, прыгать по крышам, вырывать патлы у девчонок-соседок, которых они, когда подросли, скосплеили и отсовокупились с ними от души.Любовь к радио у парней появилась в то время, когда они сперли радиоприемник у дедушки НоНэ, который контроллировал порядок в деревне(тобишь он был старостой).
Тогда ребята впервые осмотрели радио, включили его, послушали, но потом радио немножко не включалось(ну, конечно, когда радио в костер-то кинули)
Родители ВяМи и МуДо были не против, когда те заявили, что пойдут работать на радио, потому что им было вообще все равно - абы уехали подальше outta here...
- Слушай, ВяМи, давай я тебе помогу?- предложил МуДо
- И каким же образом?!- удивился ВяМи
- Не иди на юбилей!- воскликнул МуДо
- Ога, очень умно, блин! Верх остроумия!- фыркнул ВяМи
- А чо?
- Через плечо!
Настал час мрачного молчания обеих сторон...
- Йа пойду домой!- сказал ВяМи
- Ога, иди, я тоже!- промолвил МуДо.- До завтра!
- Да, давай!- попрощался ВяМи
Ребята разошлись по домам.ВяМи шел домой по "как обычной" дороге, то есть через скамейку, потом перелазил через два огорода, дабы скоротать путь.Однажды он себе таким образом чуть ли достоинство не скоротал, потому что овчарка в одном из огородов......Короче, да! На сей раз он дошел домой успешно. Дверь в дом ВяМи открывалась ударом сальта ноги, то есть через себя.
- Я дома!- Крикнул ВяМи непонятно кому, ибо он жил абсолютно один.Как волк.
Первым делом ВяМи пошел в туалет, дабы испражницца.Прошел час...второй...Наконец-то ВяМи вышел из туалета с исписанным листком бумаги в руке.По словам очевидцев, на листке был написан очередной стих вследствие глубинных раздумий о оно! Оригинал стиха можно прочесть ниже (СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ВАС, ДОРОГИЕ ЧИТАТЕЛИ):
Оно
Оно лезет.Лезет в никуда
В бескрайние просторы, в небеса.
Оно все лезет от души
Какое же большое! На, смотри!
Никто не мог и вздумать,что оно
Столь одичавшее.Одно.
Пока сидел, влетел один вопрос стол мрачный:
Какой-таки проходит оно путь неоднозначный,
Какие встречи же приходятся в пути,
Когда я нажимаю на "Blend me"
***(Blend me - слей меня)
-----------------------------------------------------
Помимо того, что ВяМи написал стих, он еще и обосрался(Но как?!) : рука была по локоть в говне, лицо желтого цвета окраски, а на рубашке прилипшая бумажка с коричневой субстанцией.Но это еще полбеды, ибо эту обгаженную одежду нечем даже постирать.Что делать? В кипяточек ВяМи сложил всю обгаженную одежду и положил на кухне.
Прошло несколько часов. Примерно от 23:34 до 6:75. Считайте сами, скока прошло.
Настало утро...(Ога, верх логики!)
Этот день будет самым ужасным и самым прекрасным для ВяМи.Почему? А потому, что сегодня юбилей СеКу, и ВяМи должен скосплеить Икарос...
Напряжение ВяМи постоянно росло, и это отражается на его умном лице.
ВяМи и МуДо встретились у входа в радиостанцию:
- Ну шо, Икарос, готова?- ухмыльнульски потянул лыбу МуДо
- Да иди ты, МуДо, ни фига не смешно!
- Да ладно! У меня есть идея в голове, которую я воплощу в реалию на юбилее у директора!- сказал МуДо
- Что?! Ты смотри мне, чтобы ничего серьезного не наделал!- воскликнул ВяМи
- Не парься! Все будет пучком и торчком!
Настал вечер. ВяМи уже приготовил костюмы и был на пути к дому СеКу.
ВяМи пришел к СеКу.
На юбилее было действительно роскошно: все - в красивых нарядах, на столе - изобилие продуктов от Рокфорда до суши с позолоченными вилками, все горит, сверкает...
Итак, пропустив многие детали, перейдем к тому, как ВяМи косплеил Икароса.
ВяМи уже в ванной надевал на себя сиси, труселя марки Тэрафлю, как тут что-то пошло не так: МуДо прервал ВяМи и тупо повел его за ручку к праздничному столу...Произошло необъяснимое:
МуДо с разбегу, держа в руке кастрюлю, ударил по голове Секу, прямо по его лысине.Затем схватил ВяМи и убежал на улицу.
- Да ты дибил, МуДо!-сказал ВяМи
- Я знаю, ведь это была моя гениальная идея!- крикнул МуДо
Спустя некоторое время....
Звонок на мобильный ВяМи:
- Алло! ВяМи, ты уволен! Больше никогда не возвращайся ко мне в радиостанцию, скотина!-кричал СеКу
- Хорошо, директор!- спокойно ответил ВяМи и сбросился с моста....
КОНЕЦ! Смысла - ни фига, но все-таки! :) - - - Читать прошлый рассказ автора
| < Предыдущая | Следующая > |
|---|
Лучшая похвала, это Ваш комментарий! 
